Сетевой журнал Луганского Медведа

Много народу спрашивает, в том числе меня, куда пропал Майор который majorua. До сегодняшнего дня я сам ничего не знал, но сегодня ВНЕЗАПНО понял куда и по какой причине пропал Майор.

Посмотрите на это эксклюзивное фото (кликабельно)

На нем запечатлен человек, похожий на Майора, только ниже ростом, без шевелюры, почти без пуза и пьющий водку.

Теперь посмотрите на это фото (тоже кликабельно)

Это тот же человек, только севший ко мне спиной.

Вот вы знаете, после того, как Майор меня не узнал и сел ко мне спиной я понял: Майора завербовали спецслужбы, а чтобы его было непросто узнать – остригли волосы, заставили похудеть, в общем, сделали ему комплексную “усушку-утруску”, а для пущей конспирации заставили развязать (если кто не знает, то настоящий Майор ничего крепче “Балтики-0″ последнее время не пил).

Уходя, мне стало грустно, оттого, что я бросаю старого друга, но делать вид, что я узнал его не стал – во-первых, нет никакой гарантии что Майор бы меня узнал (наверняка ему здорово промыли мозги), а во-вторых, банально не захотел его подставлять.

Сегодня, традиционно, обедал в “Имидже”. Через столик сильно справа от меня сидела парочка, скажем так, за полтос. Причем не муж и жена, нет. Женская половина обладала шикарным бюстом четвертого размера и была до безобразия расфуфыренная, в то время как мужская – скромная, явно разнорабочая и, к тому же, клюющая носом. “Ну, мало ли, одноклассники встретились” – подумал я, после чего тут же забыл о них, увлеченный обедом. Вспомнил о них я тогда, когда чувствуя на своей спине чей-то взгляд, обернулся. Должен сказать, что если кто-то целенаправленно смотрит мне в спину, то я это на раз просекаю – есть у меня какое-то особое чутье на этот счет. Так и было, чутье не подвело – на меня во все глаза пырилась женская половина. Не на мой модный черный прикид, не на кепку а-ля команданте на которую вылупляется каждый второй встречный – именно на меня. Признаться, от этого взгляда у меня почти пропал аппетит – мало того, что я не люблю есть, когда на меня пялятся, так еще ж у меня мать ее возраста.
По поводу последнего надо сделать небольшое разъяснение. Среди особей женского пола есть представительницы, кхм, слабые на передок. Иными словами, они непрочь перепихнуться похуй с кем, похуй где и похуй когда. Особо слабые тебя накормят, напоят и отвезут на место за свой счет – лишь бы ты им присунул. По жизни я уже сталкивался с такими и более-менее благополучно избегал. Итак, вернемся к месту действий.

Я снова уткнулся в тарелку и уже когда доел и пил пиво, то заметил что в наш зал на всех парах мчится женщина все тех же “за полтос”, но отнюдь не расфуфыренная. Зацепившись взглядом за ее воинственный вид, я увидел, что она подбежала к уже упомянутой парочке и, схватив пьяненького мужика за руку, прорычала той, расфуфыренной “Ты чо чужого мужика уводишь? Своих тебе мало, блядина?”. После чего потащила мужика к выходу. Эту сцену кроме меня и еще пары человек никто не видел, вернее, не обратил внимание. Но на следующий акт трагедии внимание обратили все – через пять минут, когда я уже допивал пиво, все та же особа вновь вбежала в зал, заорала “Не, ну ты тварь, а! Чо ты ему звонишь в 12 ночи, а, сука?! Ты даже не блядина – ты кусок блядины!!!”, схватила стоявший на столике поллитровый ботел минералки и выплеснула на расфуфыренную. На лицо не попала, только облила бюст, после чего, послав всех на хуй, столь же стремительно скрылась.

Народ, ясен хуй, тут же кинулся расспрашивать, мол, а кто она, а чего доебалась. На все вопросы “пострадавшая” давала стереотипный ответ и пыталась шутить.
Ну, что налицо попытка увести чужого мужа – это кристально ясно. Но вот какого хуя устраивать разборки в приличном заведении и руганью портить людям аппетит – это для меня загадка. Ну схвати ты ее за волосы, вытащи на улицу и отпизди ее у входа. Так нет же, перед обкидыванием грязь надо еще и размесить. Кстати, именно поэтому я не стал снимать видео или фоткать – может кто и любит т.н. женские бои, а я терпеть не могу.

А собственно я вскоре и спетлял, сразу же после того, как заметил, что расфуфыренная вытирала бюст и подозрительно косилась на меня. “Ну уж нетЪ, это выше моих моральных принципов!” – сказал я сам себе, покидая “Имидж”.

Вообще, слова “абизян” и “абизяна” я узнал от Хэлла – он частенько их употребляет. Не скажу, что они меня особо удивили, но скажу, что чрезвычайно понравились. Это приблизительно тоже, что называть чат “чятом”, только еще смешнее. Лично у меня при слове “абизян” или “абизяна” сразу всплывает перед глазами эдакое человекообразное существо, которое имеет не более, чем самые базовые понятия о современном обществе и его устройстве. А уж если абизяны вылазят в интернеты – непременно ожидай кучу лулзов. Но я не об интернетах вообще-то :-)

Сегодня в “Имидже” (я уже и отдельный тег завел кстати), куда я повадился ходить обедать, увидел именно абизяна. Вот как только его увидел, так сразу и подумал: “Вылитый абизян”. Не “макак”, не “шимпанзе” и даже не “мартыщко”, а именно абизян. Абизян представлял собой низкорослого мужичка, годами около полтинника, ну просто удивительно похожего на обезьяну. Вот знаете, все мы произошли от обезьян, начиная от величайшего Леонардо да Винчи, оканчивая московским привокзальным бомжом Петей. Среди прочего, разница между людьми в том, насколько они похожи на обезьян. Иные люди вовсе не похожи, иные чуть похожи, иные – ну просто вылитые обезьяны. Настолько вылитые, что спизди в зоопарке обезьяну и посади человека “ну просто вылитого” – никто не заметит подмены.

Так вот, встреченный мной мужичонка в кепке аля comandante обладает просто огромными ушами, черными бакенбардами, черными как уголек глазами и перманентной трехдневной щетиной. Но что меня беспезды поразило в абизяне – так это то, что он крестится перед тем как он пьет водку. Кстати, пьет водку он по-особенному. Я, честно говоря, слегка был в шоке. Как воду – не перекривившись ни разу, как будто стакан воды выпил. Правда, хмелеет он также быстро как и пьет. А может, всему виной было пиво, которым он на моих глазах запивал стакан водки.

Кстати, специально для любопытных – на фото абизян вместе с сыном и его девушкой (симпатичной кстати, мне понравилась, даром что много старше). Приняв на грудь, абизян пустился в рассуждения о том, что “Запорожец” – вечная машина, мол, купил – и хер кому потом продашь, и все в таком духе. Жестикулировал абизян отчаянно, наверное, рассказывал о сверх-проходимости продукции отечественного автопрома.

Сегодня обедал в “Имидже” – одном из немногих в Луганске приличных заведений, где на двадцатку гривен можно наестся и напиться до отвала. Со свободными местами было туго и вскоре ко мне за стол подсели два мужика. А так случилось, что я только закончил есть и неспеша потягивал холодное пиво. Естественно, невольно слушал их разговор.

Как потом выяснилось, один из мужиков был завсегдатаем “Имиджа”, а второй – нет, и первый делился впечатлениями о месте. Сразившую меня реплику привожу полностью, она прекрасна: “Вот ты смотри – видишь за стойкой суетятся молодые? Это одна смена. А есть еще и другая, там женщины старше возрастом работают. Эти вон непристрелянные – видно, что недавно работают. Ну, суетятся, сбиваются иногда, но зато еще не умеют накручивать. Вот смотри: приходишь ты, допустим, еще с пятью друзьями. Итого вас шесть. Ну праздник у вас какой-то, мало ли. И берете вы всего одну поллитровую бутылку водки. Так вот, те, которые постарше, выдадут вам одноразовые стаканчики. А знаешь почему? Потому что одна бутылка на шестерых – это очень подозрительно. Минимум надо три!! А вы берете только одну – значит две уже где-то купили подешевле и пронесли с собой. Вот она и приплюсует одноразовые стаканы, чтобы хоть как-то накрутить сумму – за иную посуду деньги брать не полагается“.

Не знаю, так ли это, но я смеялся от души. Ну просто Шерлок Холмс, блять :-)