По моим наблюдениям, все более-менее серьезные издания, взять даже ту же “Ленту”, в своих телегах об Октоберфесте как-то стыдливо обходят одну весьма пикантную сторону действа, а именно – нихуя и нигде не указывается сколь много ебланов на Октоберфесте умудряются нахуячиваться до полного безобразия и творить адские скотства. Так сказать “утром, может быть, и пел, но когда к нам привезли – ты даже хрюкать не мог”.

Тем не менее, фотки нажравшыхся до полного безобразия граждан различного пола и национальности регулярно пояляются на йумаристических ресурсах различной степени затхлости, что дает основание говорить о нехорошей такой тенденции. Я вот как-то с одним камрадом рассуждал на эту тему и мы оба пришли к выводу, что если кто и напивается в говно на Октоберфесте – так это понаехавшие быдлотурысты, настоящие бюргеры вряд ли опускаются до такого.

С тех пор на осенние гуляния в Мюнхен стекаются миллионы туристов (рекорд посещаемости был поставлен в 2000 году, когда фестиваль собрал почти семь миллионов человек) со всего света, в то время как сами жители зачастую предпочитают оставаться в дни проведения “Октоберфеста” дома.

Я вот как-то жаловался, что постепенно перестаю ощущать вкус т.н. “живого пива” (равно как когда-то перестал чувствовать вкус неживого). Спешу вас обрадовать – я, господа, гражданин Спиздемши. Вот уже некоторое время с удовольствием пью Oettinger Weiss, а в честь открытия юбилейного Октоберфеста даже напишу о нем в своем бложике.

Итак, встречайте: “OeTTinger weiss” – баварское пшеничное пиво, правда, не из Германии, а из подмосковных Мытищ (все дружно бугагакаем), но зато сваренное по рецепту и под контролем кого-то над кем-то, что беспезды обнадеживает. Алкоголь 4,9%, плотность 11,5%, срок годности – 72 часа с момента разлива.

Пиво продается вот в таких литровых сиськах:

которые упакованы вот в такую информативную обертку:

Обертку я отсканировал так чтобы можно было разглядеть все буковки, поэтому по ней тыкайте с опаской – в оригинале файл 5100х7039@2,33 МБ хе-хе :) Между прочим, уверен, что в ебаной Украине, где уже и пиво-то нельзя спокойно попить сидя на лавочке, пенное в подобной комплектации имело бы совершенный успех.

Но самое интересное это, безусловно, вкусовые данные. На вкус и цвет товарища нет, как я люблю говорить в подобных ситуациях, но в пшеничном вкусе у этого пива присутствует своеобразная горчинка, аналогов которой лично я еще не встречал, поэтому поначалу принял ее чуть ли не за какую-то специю, но потом распробовал; цвет же у него мутно-желтый, непрозрачный.

Цена – еще один параметр, к которому потребитель у нас относится неебательски трепетно. А она, скажу я вам, заебательская – 87 рублей (~22 гривни) за литр. При таком вкусе и прочих параметрах вроде срока хранения – очень, очень ок, даром что имеются утверждения, что пивко на самом деле весьма среднего пошыба.

Мой личный вердикт – адски пиздатое пиво, неудачникам вроде меня, не могущим попасть на юбилейный Октоберфест в этом году, крайне рекомендуется к употреблению.

Признаюсь – не всю неделю я был в Луганске, до Луганска я еще на пару дней заезжал в гости к Вервольфу в Киев. Киев мне беспезды понравился, поэтому как и Питер, он удостаиваецца отдельного поста.

В общем, Киев это:
а) город начинающих скалолазов;
б) большая деревня;
в) столица Украины (вдруг кто не знает).

Большая деревня Киев – вообще интересный город, полторы тыщи лет культуры – это вам не хуй собачий. Все эти Андреевские спуски, Хрещатики, площади, набережные и лавры – это очень здорово и охуенно. Я вот до этого никогда в Киеве не был, хотя возможностей было дохуя, в сраной деревенской школе когда учился и то мог два раза съездить, но не поехал и, как оказалось – зря. Отличный город – ни тебе ментов на улицах, ни тебе присущей мегаполису суеты, короче, полная нахуй умиротворенность.

В Киеве можно на пару сот метров отойти от центральной площади и попасть в вот такие вот дичайшие заросли, между прочим, пахнущие именно зарослями, а не говном

Из заведений был в “Купер пабе” (ссылка на карту). Заведение я это люто, бешено рекомендую – там пиздатое пиво, заебательские крылышки к нему и просто охуенный сыр-косичка, который можно реально расплести на сотни тонких нитей

А еще я флиртовал с киевскими блядями

и придумал замечательную поговорку, достойную быть записанной на скрижалях истории. Поговорка звучит так: лучший литр – это полтора.

Как ебанувшийся на почве окультуривания (это меня после посещения Питера до сих пор плющит) посетил музей голодомора (об этом в отдельном посте), выставку “Сексуальність і трансцендентність” в PinchukArtCentre, а также выставку военной техники времен Второй Мировой. Посещение выставки стоило оголтело дешево – 2 грн с человека, доплатив еще аж 5 можно было пощелкать фотиком. Я хуею – ни паспорта не спросили, ни гражданства, пожалуйста – плати сущие копейки и иди смотри хоть до усрачки. Вот вам и разница между фашистским и демократическим государством – в демократическом государстве не спрашивают паспорт из-за всякой хуйни.

Это, конешно, не все фотки, сделанные в Киеве. Всего было нащелкано с полсотни фоток, все они в оригинальном качестве лежат тут. Фотки вышли неплохие, но любительские, так что просто смотрите и не выебывайтесь, советы аля “горизонт завален” идут нахуй априори. И да – рядом с вывеской “Президент Украины” я не фоткался ибо это удел быдла.

ЗЫ
Для любителей сравнивать города. Киев никогда не был и не будет Москвой. Хорошо ли это – хуй знает, но лично я вижу в этом больше плюсов, чем минусов и если бы мне в Киеве предложили в два-три раза меньшую зарплату по сравнению с нынешней, но зато оформление по ТК, два полноценных выходных в неделю и отсутствие формулировки “в связи с угрозой террористических актов…” в громкоговорителях метро – я бы крепко подумал.

Короче, как я и говорил, я понаезжал на недельку на Украину. Если в общем – за все время поездки не было израсходовано ни единого байта, зато было выпито порядка 30 литров правильного пива. Это, ящетаю, откровенно мало. При той-то жаре. А в блядском бичевозе Луганск-Москва так и вообще нельзя появляться без 10 литров холодного пенного напитка. Я же, как последний лох взял только три, до этого употребив в привокзальной пивнушке еще литр. Так что неудивительно, что несчастную сиську я опустошил буквально тут же, после чего недолго думая утилизировал оную в окно и начал развлекаться по мере сил, как-то: громко ругаться матом в разговоре по мобильному телефону с Фромлуганском, а когда связь пропала – пускать из окна туалета полрулона туалетной на манер флага, клеить ехавших рядом блядей ну и вообще всячески хулиганить. Потому что при той ебаной духоте (привет ебаной “Укрзализнице”) делать больше сршенно нехуй.

За все время моего пребывания в Луганске мною было сделано ровно три фотографии. В этом посте я вывешу ровно две – ну раз уж заговорили о бичевозе Луганск-Москва.

Кто ездил в Нерезиновую либо Киев тот в курсе, что мудаки за пять минут до прибытия поездов Москва-Луганск либо Киев-Луганск очень любят закрывать единственный бесплатный сортир на ж-д вокзале – ну чисто такой мелочный ращщот чтобы люди, которые после поезда хотят отлить, шли в платный (сортиров на вокзале всего два). До этого приезда режым работы бесплатного сортира для меня оставался полнейшей загадкой ибо работал оный по своему, рандомному принцыпу. Загадка, однако, не мешала мне ссать где угодно только не в платном, но душа за тех, кто не может позволить себе такую вольность, болела. И вот я, как неибацо удачливый человег, сумел заснять раписание работы бесплатного сортира. Так что теперь, если оный будет закрыт в неподходящее время, можно со спокойной душой идти скандалить к начальнегу вокзала. Ну или протестовать в виде абсыкания стены бесплатного сортира – тут чисто что кому по душе.

Мда, че-то рассказ получился какой-то… ну ехал вроде в Луганск, а самым запоминающимся моментом оказался сортир (бугага). Хотя в принципе так оно и есть – медленная провинциальная жизнь с минимумом происходящего, да еще и попал я в унылые будние дни.

ЗЫ
Да, чуть не забыл – с пивом в Луганске не все так плохо, пивные репрессии, конечно, присутствуют, но, например, с пивом ходить можно свободно – нужно быть немного бдительным, только и всего. Ну или везучим как я – шароёбиться в трех метрах от входа в областное управление МВД с бокалом пива и врубив на мобиле “Ленинград” – это вам не хуй собачий.

ЗЫ
Бля, и добавить-то нечего.

12 июня в Луганске впервые пройдет выставка пивных бокалов. Об этом «Луганск.proUA.com» оркомитет.

Выставка будет приурочена ко Дню пивовара. На выставке будет представлена коллекция уникальных пивных бокалов собранных из разных стран и городов, представляющих разные культуры.

И это-то на фоне пивных репрессий, когда по городу нельзя пройтись с бутылкой пива чтобы тебя не оштрафовали. Какая нахуй выставка бокалов, уже впору блять пивные репрессии приравнивать к Голодомору – писать оные с большой буквы и в каждом городе ставить памятник их жертвам.

Вот из-за такой хуйни и не тянет домой, например. Прям хоть ищи лазейки в том сраном законе, распечатывай и штудируй. И похуй – “наши пришли” или не наши. Пиздец, ублюдки, короче. Нажритесь говна и сдохните уже что ли.

В общем, есть такие пидарасы, которые под маркой известных пив бодяжат какую-то невообразимую хуиту. За примерами далеко ходить не надо – на Украине это “Старопрамен”. Я вот ни разу не был в Чехии и уж тем более не пробовал ихний “Старопрамен”, но я более чем уверен – он не такой. Так вот, вы будете смеяццо, но я через 8 месяцев после того как понаехал в Нерезиновую, нашел российский аналог украинского говна под названием “Старопрамен”.

Не буду долго томить, российский аналог украинского говна называется “Lowenbrau”. Почему? Объясняю: “Старопрамен” – это чешское пиво, а “Lowenbrau” – немецкое. В Нерезиновой “Старопрамена” я еще ни разу не видел, но зато здесь хоть залейся “Lowenbrau”. Что у “Старопрамен” укр. разлива, что у “Lowenbrau” рос.разлива вкус одинаков, примерно такой же вкус у обычной блевотины. На Украине быдло запоем хлещет “Старопрамен”, в России, соответственно, “Lowenbrau”. Причины схожие – украинское быдло думает что оно пьет “справжний смак Прагы”, а русское наверняка ведется на слова из педивикии про “Октоберфест”:

Право принимать участие в празднике имеют шесть пивоварен — Spaten (Шпа́тэн), Augustiner (Аугусти́нэр), Paulaner (Паула́нэр), Hacker-Pschorr (Хаккэр-Пшо́рр), Hofbräuhaus (Хо́фбройхауз), Löwenbräu (Лёвэнброй), которые в 2004 году продали 5,5 миллионов литров пива (6,1 в 2003 году).[42]

Ну то есть, сходство, как видите, очень и очень.

Я не знаю какой ценой достигнуты такие договоренности, но пидарасов, бодяжащих хуиту под раскрученной маркой хорошего пива, нужно просто сажать на кол, предварительно отрезав ушы, яйца и прогладив жопу раскаленным утюгом. Ибо заебали нахуй.

ЗЫ
Да, чуть не забыл: в педивикии сказано, что правильное произношение “Löwenbräu” будет “Лёвэнброй”, в то время как во всех окрестных магазинах пишут “Ловенбрау”. Быдло детектед?

Прийдя домой включил интернеты и разузнал чо за шнягу я употребил (раз, два). Походу, “Криница” в Бульбашыи это все равно что “Оболонь” на Украине. Ну а как еще понимать выражение “лидер пивоваренной отрасли Республики Беларусь”?

То ли я и вправду стал таким уж алкоголиком, то ли я перерос уже все эти т.н. “живые пива”, то ли русские оболтусы и вправду не умеют варить пиво, но я в последнее время все чаще замечаю, что все живые пива, которые продаюцца на разлив, имеют более-менее одинаковый вкус. Раньше, когда я употреблял всякую хуйню, именуемую “пивом”, мне в один прекрасный момент стало казаться, что пиво какое-то одинаково безвкусое. После чего я, собственно, и перешел на живое.

Теперь же, стоя во вкусовой лестнице на ступеньку выше, я снова столкнулся с тем же подозрением – если обычное пиво одинаково безвкусая хуита, то т.н. “живое пиво”, которое разливают чуть ли не на каждом углу, имеет одинаковый вкус, где-то более, где-то менее, но одинаковый. Ну то есть, на вкус я, конечно, отличу живое от обычного, но вот конкретно сказать какое именно из живых я в данный момент попробовал – не скажу. Ибо одинаковый вкус. Интересно – почему так происходит?

В общем, чо я вам имею сказать, дорогие мои – пока в России будут производить такое пиво, пока народ будет вестись на такие названия, совершенно не обращая внимание на содержимое – у России нет будущего нихуя.