Сетевой журнал Луганского Медведа

когда реально, а не при переходе с испытательного срока на обычный режым. Если кому интересно, повышение составило 25%. А я уж было разуверился в таком термине как “индексация зарплаты”. Ну и премию дали в честь дня рождения. Так что, как оказалось, мои работодатели – определенно неплохие люди.

Вчера Любимая получила пятерку за курсовую, тема курсовой была “Профилактика отравлений рыб”. Приятно, особенно если учесть, что над этой курсовой мы страдали вдвоем четыре дня, да так “эффективно” страдали, что я накануне дедлайна (пятница) просидел над курсовой всю ночь не смыкая глаз. По иронии судьбы, эту курсовую можно назвать моей первой курсовой, т.к. в институте я предпочитал платить бабло сторонним людям, которые, собсно, и делали оные за меня. А еще вчера весельчак-машинист на конечной остановке вдобавок ко стандартным инструкциям аля “не забывайте свои вещи” добавил “Покидаем корабль”, чем немало меня повеселил. В общем, неплохо жизнь складывается :)

на тему как легче жыть хе-хе.

В общем, штоп легче жыть нужно выполнить всего два условия.
Условие нумер адын: перестаньте подсчитывать количество потраченного накануне бабла.
Условие нумер два: перестаньте подсчитывать количество выпитого накануне спиртного.

Выполняя сии нехитрые условия ваша жызнь станет намного легче, проверено на себе, инфа 100% :)

Я вот за две недели до 23-х летия, т.е. неделю назад. А дело, собсно, вот в чем.

Неделю назад я встречался с Максом с целью отметить мое увольнение. Посидели, выпили, киношку посмотрели – ничто не предвещало беды. Но не таков Луганский Медвед, я, как известно, тот еще любитель поискать приключений. А еще известно, что я практикую такой вид спорта как электричкинг. Суть электричкинга заключается в том, чтобы воспользоваться пригородной электричкой и не заплатить за проезд путем разных приемов, со многими из которых можно ознакомиться в этой статье. С предисловием окончено, перехожу к сути.

Есть в этой вашей Нерезиновой такое в общем-то культовое место под названием Петрашка. Так называется станция метро Петровско-Разумовская, но, насколько я знаю, так называется и вообще раён около метро, в том числе находящаяся неподалеку от метро платформа Петровско-Разумовское. Платформа эта пользуется любовью как среди электричкеров так и среди добропорядочных плательщиков потому что она позволяет, не доезжая Ленинградского вокзала, почти сразу прыгнуть в метро. Очень удобно тем кто едет как в город так и в область. Естественно, платформа очень посещаемая и пидарасы из РЖД (тутошний аналог Укрзализныци), будучи в курсе положения дел, всячески препятствуют проникновению безбилетников на платформу. Типа, хотят чтобы народ за билет платил. Суки ебаные – поставили турникеты такие, что не перепрыгнешь, регулярно заваривают дырки в заборах снизу, а чтобы сверху не лазили – мажут каким-то говном по типу солидола, и т.д. Так вот о заборах.

Надобно сказать, что забор, ограждающий платформу Петровско-Разумовское, я преодолевал десятки раз и в гораздо более пьяном виде, чем в тот субботний вечер, но в этот раз награда таки нашла героя. Оступившись, я сорвался и повис на заборе, а когда отпустил руки и спрыгнул на землю – обнаружил разорванную левую ладонь, разбитую голову и ободранную ногу. Не буду вдаваться в подробности как я, преодолевая людской похуизм, шок и течение крови, добрался до травмпункта, но таки добрался.

В травмпункте меня попросили подождать своей очереди в коридоре, потом начали спрашивать гражданство и прочие вопросы, показавшиеся мне изрядно ебанатскими и если бы не охранник в коридоре – травмированных в этих ваших Нерезиновых в тот вечер оказалось бы на пару человек больше. Нет, ну правда, какая нахуй разница где я зарегистрирован, если у меня ладонь разваливается на части? На крайняк – можно спрашивать и в процессе обработки раны, так сказать для экономии времени, ну типа оптимизация процесса ниибаца. Но нихуя, пока не заполнится ебанническая анкета и прочие бюрократические бумажки – хоть на говно изойди – всем похуй, с каменными ебалами будут спрашивать всякую хуйню, типа не болел ли я ветрянкой в детстве. В общем, спасибо за перевязку им, конечно, стоит сказать, а если учесть специфику работы (всякие алкашы, упоротые и прочие гопы) – то даже можно понять, но все равно злой осадок останется надолго. Ну да не послали нахуй – и на том спасибо.

Дальше начинается совсем уж интересное – из травмпункта меня на скорой повезли в одну из больниц (как потом оказалось это была 71-я городская клиническая больница). А вот из больнички я уже самостоятельно сбежал, сейчас объясню почему.

Видите ли, я прекрасно осознаю специфику работы медперсонала – постоянно имея дело с трупами, вываливающимися кишками и прочей расчлененкой, через время любой человек очерствевает. Но с другой стороны – вы ведь тоже не каждый день правой рукой удерживаете левую чтобы она не расползлась по частям. И в данном конкретном случае личный интерес палюбому будет иметь приоритет над неким пониманием.

В общем, по приезду мне сказали, что прооперируют меня ночью либо под утро (по их же словам “случай сложный, требуется неотложное вмешательство”), но потом я узнал, что на дворе-то оказуецца воскресенье, а по воскресеньям делаются только срочные операции. Мой же случай с расхуяченной рукой относится к разряду “пошол нахуй, мальчик”. Короче говоря, мне не хотелось, чтобы у меня вкривь и вкось срослась ладонь из-за того, что у кого-то выходной, поэтому я принял решение бежать и умирать в более комфортных условиях. Что и сделал во время утреннего обхода (тогда кстати еще раз подтвердилось, что всем все похуй).

Ну, здесь еще очень важную роль сыграл интерьер больнички, точь-в-точь как в классических фильмах ужасов. Реально, народ, никому в Нерезиновой не советую попадать в 71-ю больницу (а если попали – не задерживаться). Чтобы не быть голословным скажу, что 71-я больничка в Нерезиновой и 4-я больница в Луганске – это просто больницы-побратимы. Вот есть города-побратимы, а есть больнички-побратимы, с той только разницей что непонятно – ну ладно Луганск, но это же Москва – бляяя, неужели гнида Лужок за годы своего правления не додумался больниц немного понастроить, а те что есть – привести в порядок? Ахуеть, вот уж не думал, что в Нерезиновой увижу такой вот филиал Сайлент-Хилла.

Чтобы не песать много букаф (пишу одной рукой, уже кстати заебался) скажу, что перед тем как сбежать я очень вовремя вспомнил лестные отзывы о каком-то военном госпитале под Химками, оказывающем, тем не менее, услуги гражданским лицам. Вот этот госпиталь, если чо, и о нем я могу сказать только хорошее. Заведение, конечно, не из дешевых, но меня в воскресное утро там без проблем качественно прооперировали, причем под честное слово(!). Ну то есть, поскольку было воскресенье, то касса не работала и сшивавший мне руку хирург взял с меня слово, что я оплачу стоимость операции когда приеду на следующий день на перевязку. Я-то так и сделал (там цена вопроса была всего-то порядка тысячи гривен), но ведь я же мог не заплатить. Я это говорю не с целью выебнуться (некрасиво зажимать три с половиной тыщи когда еще несколько часов назад был готов отдать любые деньги за врачебную помощь), а чтобы привести пример какое охуенное это место – Центральный военный госпиталь ГМУ “Медицинский центр при Спецстрое России”. Ну то есть туда лучше не попадать, это само собой, но если стоит вопрос КУДА попадать – я из своего небогатого опыта рекомендую только их.

Итого потери: порядка 8000 по деньгам включая расходы на операцию, лекарства и прочие такси (сэкономил 30 рублей на билет, ога), частичная нечувствительность безымянного пальца на левой руке (повредил нерв, говорят на всю жизнь), шрамы по всей ладони (это точно на всю жизнь).

Итого приобретения: напрочь отбитая охота лазать по заборам, масса впечатлений, бесплатная экскурсия в мир больниц Москвы, несколько веселых историй, рассказанных мне хирургом по типу “да ты в рубашке родился, а вот был у нас один с разорванной мошонкой…” и т.д.

Судя по всему, на этой веселой ноте и заканчивается мое турне по Нерезиновым. Ну, то есть оно уже фактически окончилось, это так сказать был финальный аккорд. Такой вот “та-да-даммм”, блять, да :-)

2Макс
Книжку и пиво, бывшие в пакете, я проебал, ты уж извини. Ну, не до них было, честно, проебались в суматохе :-(

Это иметь возможность в любое время послать нахуй своего работодателя без особых для себя убытков:

Как обычно, можете задавать вопросы, а я буду отвечать ответы.