Сетевой журнал Луганского Медведа

тех, которые, когда в их сортире очередь, ходят справлять нужду в мужской – нужно бить по ебалу. Мало того, что они, как правило, ссут хужэ чем полковые лошади, так ищо и имеют дурную привычку набздеть какими-то едкими духами. Натурально невозможно посрать – глаза режет.

ЗЫ
А можно, наверное, не только по ебалу, а и обсыкать им ободки унетасов в их сортирах в отместку. Иначе этот ёбаный унисекс не выведешь.

Вообще, что такое “дзынь!”? Не знаю для кого как, а для меня “дзынь!” в последнее время стал самым ненавистным звуком. Вот серьезно – обложите меня последними словами и я только рассмеюсь вам в лицо, но стоит мне услышать “дзынь!” как я уже буквально закипаю от злости.

Звук “дзынь!” раздается в пределах моей слышимости в обеденное время каждый день ровно один раз и означает что микроволновка в соседнем кабинете уже разогрела какой-то доширак и что это говно сейчас начнут жрать все находящиеся по соседству, распространяя по всему этажу вонь, вонь жратвы, которая хуже газовой атаки. Поэтому для меня “дзынь!” – это сигнал, сигнал к тому, что нужно съебываться куда-то (неважно куда) минимум на полчаса чтобы мутанты за стенкой сожрали свой ибучий доширак и этаж успел проветриться от его запаха.

Говорят, что место работы нужно периодически менять, иначе можно натурально сойти с ума. Пожалуй, я с этим соглашусь, раз за год работы меня уже начали бесить такие мелочи. Душевное спокойствие, знаете ли, дороже мифического “бабла”, которого все равно не хватает ни в каких количествах.

Дзынь! Ну все, я побежал спасаться.

записываю свежый словесный оборот: он был настолько уныл, что даже не дрочил на работе.

Полное говно, если честно.

Вчера была пьянка по случаю выхода одной дамы из отпуска во время которого она успела выскочить замуж и побывать где-то в теплых странах (а можыд наоборот, я не вникал особо ибо нахуй надо). Еле дотерпел до конца, бля буду. Ну то есть, действо с моим участием началось где-то в половине пятого, а окончилось в начале шестого. Пил я (стыдно сказать!) мартини из пластикового стаканчика, но ето полбеды – когда стало ясно што мегапьянки не получицо и хитрожопые ребята вроде меня мыляццо побыстрее свалить, дамы (которые у нас непрочь выпить) начали ныть, што, дескать, нельзя оставлять дыню, нельзя оставлять колбасу и проч. Ну и пришлось последний тост закусить колбасой, короче. Домой еле добежал сжымая полужопия – днище срывало песда просто как, ну оно и понятно – русскай желудог к мартиням и прочим заедкам непривычен, мне бы холодной водочки под горячий борщ, да с хорошими друзьями в задушевной компании, а не с этими, блять, собутыльниками.

Пока дристал, придумал как на будущее отмазаться от подобных мероприятий. Отмазка простая и гениальная – я просто буду говорить, что завязал, а на явно последующие ебланские вопросы уточню, что, дескать, у нас люди завязывают тогда когда посадят печень (а некоторые и не завязывают, привет гена плуганский), а я хочу ДО этого, ну чтобы типа не было поздно пить боржоми. И буду принципиально пить сок, портя всем окружающим настроение. Ну то есть, я фактически не завяжу в широком смысле этого слова, а завяжу бухать на работе. Ибо в рот ебал эти кабинетные пьянки, ну што за ибаный ацтой, другие бы уже давно поняли, что у нас за мужской контингент и прекратили эти потуги, но наши дамы что-то все никак не уймутся.

ЗЫ
А чо я сопственно пил ету срань – после работы до усрачки нужно было (трезвым) заехать в одно место, так что между водкой, коньяком и мартиней пришлось выбрать последнее. Можно было бы накатить водочки, но закуска все равно была сраная, а компания хуевая.

Сегодня у меня было отвратительное окончание рабочего дня. В 15:55 выяснилось, что у дамы из соседнего кабинету вчера был день рождения и что в 16:00 я и еще несколько человек с этажа (эдакое суко елито в представлении ее воспаленного моска) должны явиться с поздравлениями. Короче, наметилась и оформилась эдакая типично кабинетная пьянка, чисто совковые такие замашки, даром что маськва и понаехали тут. Взять мои повадки и этих совков – это еще кто понаехал бля.

Самое обидное – и нахуй ведь не пошлешь. Вернее, не вопрос – можно открыто сказать “а ну вас нахуй с вашими посиделками”, но ведь обидяццо, перестанут здоровацо (бугага 1 раз) или, чего доброго, начнут мстить (бугага 2 раз). Нет, ну правда, нехорошо вышло бы. Вот и получилось што вроде и солнышко светит, и коньяка хорошего много, и закусон пиздатый, и запивон, но не лезет – хоть стреляйся. Полчаса я слушал тупой спор двух полувраждующих между собой бабенок о том, где лучше отдыхать – в турцыи или в эмиратах, ищо полчаса слушал какие-то сплетни и жалобы на жызнь от тех же неудовлетворенных особ, а остальные полчаса протянулись в каком-то совершенно ебанутом разговоре, суть которого я напрочь забыл через пять минут после выхода домой.

Причом самая мякотка в том, что одна из спорщиц меня, когда я тока начинал работать, загнобить из-за какой-то совершенной мелочи пыталась (вот ведь паскуда), но не на того типа попала – я тогда недолго думая рога ей так обломал, что она потом натурально два месяца сралась в кальсоны по малейшему поводу и моему начальнегу на меня несколько раз жаловалась, дескать, вы повлияйте на Диму, а то вишь чо он творит, он, наверное, очень нехорошый мальчег. Шоколадкой и кофием подкупала даже его гыгыгы. Да хорошый я, хорошый – пальцы тока гнуть не надо, а то как говорил один персонаж “на каждое действие есть противодействие”. И вот сегодня мы встретились за одним столом и жрали, можно сказать, из одного корыта. И в этом ящетаю и есть тайный смысл корпоративов – пить спиртное и тихо ненавидеть уебана, сидящего напротив тебя.