Сетевой журнал Луганского Медведа

Полное говно, если честно.

Вчера была пьянка по случаю выхода одной дамы из отпуска во время которого она успела выскочить замуж и побывать где-то в теплых странах (а можыд наоборот, я не вникал особо ибо нахуй надо). Еле дотерпел до конца, бля буду. Ну то есть, действо с моим участием началось где-то в половине пятого, а окончилось в начале шестого. Пил я (стыдно сказать!) мартини из пластикового стаканчика, но ето полбеды – когда стало ясно што мегапьянки не получицо и хитрожопые ребята вроде меня мыляццо побыстрее свалить, дамы (которые у нас непрочь выпить) начали ныть, што, дескать, нельзя оставлять дыню, нельзя оставлять колбасу и проч. Ну и пришлось последний тост закусить колбасой, короче. Домой еле добежал сжымая полужопия – днище срывало песда просто как, ну оно и понятно – русскай желудог к мартиням и прочим заедкам непривычен, мне бы холодной водочки под горячий борщ, да с хорошими друзьями в задушевной компании, а не с этими, блять, собутыльниками.

Пока дристал, придумал как на будущее отмазаться от подобных мероприятий. Отмазка простая и гениальная – я просто буду говорить, что завязал, а на явно последующие ебланские вопросы уточню, что, дескать, у нас люди завязывают тогда когда посадят печень (а некоторые и не завязывают, привет гена плуганский), а я хочу ДО этого, ну чтобы типа не было поздно пить боржоми. И буду принципиально пить сок, портя всем окружающим настроение. Ну то есть, я фактически не завяжу в широком смысле этого слова, а завяжу бухать на работе. Ибо в рот ебал эти кабинетные пьянки, ну што за ибаный ацтой, другие бы уже давно поняли, что у нас за мужской контингент и прекратили эти потуги, но наши дамы что-то все никак не уймутся.

ЗЫ
А чо я сопственно пил ету срань – после работы до усрачки нужно было (трезвым) заехать в одно место, так что между водкой, коньяком и мартиней пришлось выбрать последнее. Можно было бы накатить водочки, но закуска все равно была сраная, а компания хуевая.

Ну то есть я за последние полгода брался его смотреть реально раз пиисят и тока вот сейчас, на пиисят первый раз, асилил полностью.

Ох и поебень, скажу я вам, даром, что оно на имдб.ком занимает 16-е место, а на кинопоиске и вовсе шестое.

Вот реально я не понимаю чо хорошего в фильме, который рассказывает о представителе типичного офисного планктона и его болячках как-то: прогрессирующая шизофрения, мания величия, мазохизм etc. Нет, понятно, что я тока што посягнул на эдакую суко святыню кинематографа, но блиа – таких же ебанатов реально в каждом офисе десяток и чо теперь – ап каждом снимать кено? Вот как минимум десяток ебанатов сидит, значится, отращивает пролежни на сраке и думает “Эх, блять, вот бы стать дартаньяном тайлером дерденом и создать свою маленькую армию, чтобы они мне жрать готовили и носки стирали, а по выходным устраивать теракты и рубить с запуганных людей бабло, вот тогда бы я зажил, да”. Но звучит звонок, в трупке раздается голос шэфа “ну-ка, чмо, зайди ко мне” и нихуя не происходит. Вернее, происходит, но апсалютно не как в фильме. Такова суровая реальность офисного планктона. Какие-там “персональные армии” – остается только жеже, аська, мамба.ру, одноклассники (тоже .ру), нелюбимая жена да зеркало, которое каждый раз беспристрастно констатирует развитие зеркальной болезни.

Как по мне, в этом ролике куда больше смысла и трагичности, чем во всем фильме “Бойцовский клуп”, так сказать, офисный планктон in the action, вот там внатуре у реальных людей реально крышу сносит.

Сегодня имел беседу с руководителем эйч-ар отдела (состоящем из двух человек включая ее бугага). Речь шла, как догадались самые догадливые, о моем ирокезе, дескать, он нарушает некий “неписаный дресс-код” и выходит за опять-таки некие “неписаные рамки” чего-то там. Беседа получилась довольно забавной – девушка, на несколько лет старше меня, попеременно пыталась то играть роль эдакой строгой учительницы заполтос, то неформально поговорить (переход на “ты” и прочие нехитрые приемы, отдающие совком), среди приемов меня очень позабавили попытки воззвать к моей гражданской совести (ты же не дворник, не хуй с горы, а Системный Администратор, ты общаешься со всем персоналом, а что если директор тебя увидит, а что думают твои родители, а если бы наш директор такую прическу себе сделал). Я же в свою очередь троллил ее на разные лады – говорил что у меня никакой не ирокез, а просто выстриженная полоса волос, что я не состою ни в каких движениях, что директор бы получил от меня зачот за креативность, что родители люто, бешено одобряют мою прическу и проч. В качестве контратаки не забыл упомянуть жрущих роллтоны уепков, которые портят воздух на этаже, гыгыгы :) Дескать “я вполне допускаю, что в нашей компании есть люди, которым не нравлюсь лично я в целом и моя прическа в частности, но я же не иду жаловаться на то, что эти же люди, несмотря на имеющуюся в наличии столовую, где за адекватные деньги можно вкусно и сытно поесть, едят какую-то совершенную дрянь, хотя по моему мнению это куда хуже моей прически дискредитирует имидж компании ибо вонь стоит на весь этаж, понимаете меня, Татьяна, ситуация-то с эдаким нехорошим душком получается” гыгыгы, про душок зачотно сказал ящщетаю (это Татьяне не понравилось – ну оно и понятно ибо задел што называеца за жывое, но удержацца не смог).

Кончилось это вполне предсказуемо (по крайней мере для меня): я сказал, што если она опасаецца што меня может увидеть руководитель и опечалиться по поводу моего внешнего вида, то, пожалуй, мне стоит его самостоятельно навестить дабы ускорить радостную встречу, а заодно раз и навсегда узнать его мнение по поводу моей прически бугога. Это не понравилось уж совсем гыгыгы, ну оно и понятно – глава эйч-ар отдела не ожидала такого поворота нихуя, не нужны ей такие визиты и ваще руководитель решает беспезды важные проблемы, делать ему больше нехуй кроме как. Делать может и есть хуй, но вот при случае ради лулзов стоит спросить его мнение, а то мне аж самому интересно стало.

В итоге на открытый конфликт, конешно, не пошел (это было бы слишком толсто и предсказуемо) и с милой улыпкой пообещал “подумать”. Но обещать не значит женицца, как догадались самые догадливые я давно для себя все “подумал”, а именно ни в коем случае не идти на поводу у всяких пидарасов. Эко поперек дупла кому-то встал мой ирокез ггг, я вот в жизни не поверю, что молодая девка такая ханжа. Наверняка кто-то ей настока насрал в ушы, что она предпочла почитать мне морали, лишь бы от нее отъебались.

Да блиа, не будем изобретать велосипед ибо ларчик открываеца стопудова просто, вот кто громче всех песдел и возмущался моим внешним видом – тот и насрал в ушы этой нащасной Тане из отдела персонала, которая поневоле оказалась што называеца между молотом и наковальней. Щас буит типа спойлер – на самом деле я знаю што за хуйло пытаеца таким образом нагадить, но говорить кто это я не буду, а заодно не буду подавать вида, что знаю. Давай поиграем в игру, как говорил один персонаж, хоть я и терпеть не могу офисные игры.

А фсьо почему? А потому што это говно, которое мнит себя “коренным жытелем москвы”, хотя ищо дедушка онаго пришел в Москву в лаптях из Рязани, очень не любит понаехавших. А я, наверное, первый и единственный понаехавшый который вот так вот запросто может сказать “а я на вас хуй ложыл, ребята, вы чо думаете – я вам жопы целовать буду тока потому што вы кагбэ местные, а я понаехал тут? А хуй вам бугага”. Вот такая засада, да. А ищо понаехавший отлично владеет русским языком и на ура справляется с обязанностями, кругом непруха короче. Соответственно, хуйло такими непрямыми методами старается подогнать мой облик под некие “дресскоды”, а по факту эдак вот ущемить и оргазмировать потом от собственной крутизны. Ну типа если я на всех ложу хуйъ и подчиняюсь тока начальнику отдела и директору фирмы, то давайте ему по мелочи подгадим и хотя бы ирокез у него отрежем. “Маленькия победы” скрашивают изъебаному пидарасу большия анальныя поражения”(с) Причом, што самое отвратное, гадить пытаюца не своими руками, а чужими, ну да (опять же – по моим наблюдениям) здесь это дело зело любят. Ну а тому кто между молотом и наковальней можно тока посочувствовать, а заодно спросить – ну и хули ты идешь у пидарасов на поводу? :)

И напоследок вопрос к залу, так сказать задачка для ума на выходные: идет ли нахуй дресс-код?