Сетевой журнал Луганского Медведа

Единственным сериалом, который я на данный момент асилил, является сериал “ТРАХНИ ЕЁ!”, снятый мной лично у нас на предприятии. Скажу сразу, сериал снимался без ведома актеров, ну то есть они играли каждый свою роль, а я с какого-то момента просто подключился и был в курсе всего происходящего, ежедневно в качестве послеобеденного досуга просматривая разнообразную переписку.

В главных ролях: главный конструктор предприятия и по совместительству полный тезка одного из российских императоров, поц, стукач и почти женатый человек; понаехавшая из Казахстана тридцатилетняя (почти) дуреха, которая снимает квартиру на три этажа ниже меня и которая мечтает ездить на бентлях, страшна и страдает недоебом, влюблена по уши в вышеозначенного поца, несмотря на наличие у того почти жэны; подруга дурехи, натура не отличающаяся умом, но зато весьма блядская и неприхотливая, поэтому проблем с еблей у нее как правило нет, любит обсуждать с дурёхой все дурёхины фэйлы и давать типа ценные советы и пересылать ей письма счастья; предсказатель-херомант, живущий в Москве и вконтакте, онанист и долбоеб, типа “настоящий друг” дурёхи, а также прочие люди и таджыки, реально если перечислять всех действующих лиц – бумаги не хватит.

И вот наконец-то свершылось: ОН ТРАХНУЛ ЕЕ! ТРАХНУЛ, А ПОТОМ БРОСИЛ!! БУГАГАГААААА!!! Боже мой, еб вашу мать, я реально щаслив што я таки досмотрел этот сериал до конца, а то уже ей-богу – начала надоедать профессия энтомолога, последний месяц (из примерно четырех вообще) смотрел чисто из принципа. И вот сегодня меня наконец-то порадовали, теперь можно и на покой уходить гыгыгы, концовка мне очень даже по нраву :)

PS
Я с собой на память увожу гигабайты информации – документы, базы данных, приватные фотки, логи переписок и проч., наверное, на досуге буду песать книгу про офесный планктон (или диссер по психологии на худой конец). Блять, даже немного жаль уходить – ну где я еще таких сказочных долбоебиков встречу? :)

Мне нравится, когда человек умеет себя поставить. Вот честно – я тоже хочу стать ниибаца крутым специалистом чтобы потом диктовать свои условия во время приема на работу. Но в этих ваших Нерезиновых на одного человека, который действительно крутой спец и который действительно вправе диктовать свои условия, приходится 9999 понтярщиков, которые только мнят себя спецами и не знают, что у человека кроме прав, есть еще обязанности.

Эта история тоже далеко не свежая, но мне запомнилась в деталях. Принимали на работу новую бухгалтершу (текучка у нас большая, бухгалтерии много, так что набор в оный отдел у нас постоянный, я уже блевать скоро стану от слова “бухгалтерия”). Она сразу поставила условие – давайте мне отдельный кабинет или я ищу другое место работы. Главбух волосы на пелотке рвала, дескать, нельзя ее упускать, и нас чуть ли не всем отделом погнали оборудовать кабинет – кабель кинуть, розетки сделать и прочая хуита.

Я думал – ну, блять, в кои-то веки придет внатуре спец, иначе хуле за нее так все цепляюццо, наверное реально крутая тетка, распедалит тут всё на свете. Но дальнейшие события я никак не мог предугадать. Мало того, что “реально крутая тетка” оказалась ссыкухой, на несколько лет старше меня, так то, что она учудила заставляет меня до сих пор держаться подальше.

А дело вот в чем: через пару дней после приема ее на работу, мне по внутренней связи звонит один перец с нашего отдела со странным вопросом “нет ли у меня лишней пружинки для дырокола”. Съедаемый любопытством, иду к нему в кабинет и застаю картину маслом – перец пыхтит над сломанным дыроколом, пытаясь найти замену сломанной пружинке. На мой резонный вопрос чем это он удумал занимацо, перец поведал увлекательную историю о том, что к нему в кабинет зашла свежепринятая бухгалтерша и попросила починить сломанный дырокол. Перец, в отличии от меня, еще необстрелянный одмин и непрочь попесдаболить и позанимацо хуйней на досуге, поэтому он взялся помочь (я бы послал нахуй со старта, со мной такие шутки не проходят ни разу). Зная, что перец упертый как баран, я ради интереса, остался до победного конца, который наступил (вы вдумайтесь тока) через час. То есть, битый час перец ничем не занимался, кроме ремонта дырокола. Похвалив перца за усидчивость и отметив, что за полный рабочий день, оказывается, можно чинить по 8 дыроколов, я ушел к себе.

А теперь самая мякотка, самая писечка. Я, честно говоря, недоумевал – как можно сломать не самый мелкий дырокол. Камрад LugaMoscow потом меня надоумил. Дело в том, что любой дырокол имеет характеристику под названием “число пробиваемых за раз листов”. Я спецом погуглил – у той модели, как сейчас помню, оное число составляло 70 штук. Семьдесят блядских листов можно прохуячить за раз. Но, как поведал тот же камрад, зачастую блядины вставляют куда большее кол-во листов, а чтобы “оно пробилось” – хуячат по нещасному дыроколу по всей силы, иногда даже ногой. Бывает пробивается, но чаще нет. Так и в этот раз – скорее всего, тупая пизда хотела прохуячить сразу сотку листов (чтобы не делить на пачки по 50) и таким образом сломала аппарат.

Эта во многом трагическая история произошла где-то на третий день после того, как новоиспеченную бухгалтершу посадили в так ею хотимый отдельный кабинет. Понимаете? За три дня эта мразота на понтах ровным счетом ничего не родила, зато умудрилась сломать матерый дырокол. Не знаю у кого как, а мне достаточно даже такой мелочи чтобы человек получил нижайший приоритет и со своими сраными проблемами дозванивался до меня месяцами. Мне нравится, когда человек умеет себя поставить. Но как только я вижу ничем не обоснованные понты – все, связь с этим человеком обрывается навсегда.

Поскольку ебанаты че-то поутихли (наверное, охуели от столь раннего первого снега) и не плодят новых ебаннизмов, я расскажу о ебаннизмах старых.

Эта абассака случилась довольно давно, с месяц, пожалуй, назад когда я зашел по делам в бухгалтерию. Ну то есть, по работе пришлось зайти ибо будучи в здравом уме и твердой памяти с оными ебанатами я общих дел никаких вести не могу априори. В комнате находилось шесть мест, этаких персональных стойл для офеснаго быдла. И так случилось, что не было никого кроме одной Ж, а я сел за комп, который находился напротив и оная Ж у меня была на фоне, не заметить что она делала я физически не мог.

Во1х, она жрала. Жрала какую-то ибаную булочку, которая не помещалась у нее во рту и она запихивала ее туда пальцами левой руки, попутно засыпая крошками клавиатуру. “Блядина ты ебаная” – думал я, “ну куда ж ты жрешь мучное – у тебя ж сидячая работа и уже вполне наметившийся пердак вместо попы, что ж с тобой дальше будет-то?” Вы не подумайте – это была молодая девка, на несколько лет старше меня. Но то есть я иногда тоже чавкаю, отрыгиваю и пержу, но я это делаю так чтобы никто не видел и не слышал. А еще я в иной день наматываю по нескольку километров, чисто как на тренажере, вот мне можно есть булочки и не заморачивацо. Но не человеку, который по 8 часов сиднем сидит на стуле.

Во2х, она пару раз пыталась со мной заговорить с набитым ртом чтобы выяснить цель моего визита. Ей-богу, услышав это нечленораздельное мычание, мне сразу захотелось уебать ее кувалдой по башке чтобы она заткнулась.

В3х, потеряв надежду завести со мной кагбэ “разговор”, она переключилась на муху, которая сидела у нее на мониторе. Эдакая засиженная мухами невеста с первой стадией целлюлита, да. Так вот она, сука, чо сделала – взяла линейку и давай ею лупить по мухе. Но муха оказалась малость проворнее и, прежде чем линейка с оглушительным стуком опускалась на монитор, на стол или стену, она успевала перелететь на другое место. Но девочка проявила чудеса тупорылости упорства и, после примерно пяти минут такой СпецОлимпиады, все же победила, натурально размазав муху по поверности стола. Размазала – и давай ее так стыдливо к краю стола сошкребать той же линейкой, экая брезгливая чистоплюйка.

Но и это не самое смешное. То, что увидел я после, перекрыло виденное до этого с лихвой. А увидел я вот что: бухгалтерша, к которой приходил я, но которую не застал на рабочем месте, недопила кофе и кружка с оным стояла на тумбочке, рядом со столом (я тут даже опущу момент чисто медицинский, когда из-за подобного уебанства развиваюцо всякие кишечные палочки и прочие антисанитарии). Кружка была чуть более, чем наполовину заполнена кофе, поэтому я видел внутренние стенки кружки. Ебать мой уже нелысый череп, они были настолько засраные, что если даже просто налить в эту кружку воды, то через время из мачмалы на стенках наверняка получился бы какой-то напиток. Для сравнения – я свою кружку мою практически каждый день перед тем как свалить домой.

Но и это еще не все. Рядом с означенной засранной кружкой стоял крем “Бархатные ручки”. Бархатные, блять, ручки, нахуй! Ояебу, это был просто апофеоз всего увиденнного. Не, я не знаю – ручки, может, и вправду бархатные, но что засранка – это к гадалке не ходи.

И вот с такими персонажами приходится пересекаться по работе. Что характерно – на место старой засранки приходит новая, на место старого сисадмина приходит новый и это такие два замкнутых пересекающихся круга. Чувствую, надо мне менять траекторию движения.

Вообще, что такое “дзынь!”? Не знаю для кого как, а для меня “дзынь!” в последнее время стал самым ненавистным звуком. Вот серьезно – обложите меня последними словами и я только рассмеюсь вам в лицо, но стоит мне услышать “дзынь!” как я уже буквально закипаю от злости.

Звук “дзынь!” раздается в пределах моей слышимости в обеденное время каждый день ровно один раз и означает что микроволновка в соседнем кабинете уже разогрела какой-то доширак и что это говно сейчас начнут жрать все находящиеся по соседству, распространяя по всему этажу вонь, вонь жратвы, которая хуже газовой атаки. Поэтому для меня “дзынь!” – это сигнал, сигнал к тому, что нужно съебываться куда-то (неважно куда) минимум на полчаса чтобы мутанты за стенкой сожрали свой ибучий доширак и этаж успел проветриться от его запаха.

Говорят, что место работы нужно периодически менять, иначе можно натурально сойти с ума. Пожалуй, я с этим соглашусь, раз за год работы меня уже начали бесить такие мелочи. Душевное спокойствие, знаете ли, дороже мифического “бабла”, которого все равно не хватает ни в каких количествах.

Дзынь! Ну все, я побежал спасаться.

записываю свежый словесный оборот: он был настолько уныл, что даже не дрочил на работе.