Сетевой журнал Луганского Медведа

После того как в Нерезиновой температура днем стала превышать +30, люди резко начали вонять.

В общем, тема такая – на входе в мою контору стоит турникет, где сидит женщина, а рядом, само собой, имееца охрана, ну типа КПП у нас такое. Фишка в том, что вот казалось бы – такая мелочь как турникет, хуле – приложыл карточку спецыальную к детектору, зеленая стрелка загорелась, типа можно идти – ну и иди, йопта. Но нет, как показывает практика, турникет – это отличное средство выявления пафосных пизданутых мудаков.

Вообще, голь быдло из моей конторы на выдумки хитро, но когда попадаешь в толпу идущих через турникет – лулзы обеспечены 100%. Кто сумки прикладывает, кто портмоне. Сегодня вот один поц приложыл портмоне, а турникет показал ему хуйъ гыгыгы, поц немного потупил и снова приложыл – снова хуйъ. На прыщавом ебале поца отразилось неебическое удивление смешанное с испугом (как?? меня, самого нахуй заслуженного и уволили штоле?!), дрожащими ручонками мудак вытащил заветную карточку, приложыл к детектору в третий раз и в этот раз турникет сработал. Поц счатливо взбзднул и помчался, но не на рабоее место, а в курилку, типа страх прошел ужэ бугага. И вот с такими уродами приходится работать (с)не мое. Я вот все жду – когда же, ну когда же появится такой гандон, который будет лениться вытаскивать карточку из заднего кармана и вместо етого будет жопу прикладывать к детектору. Пиздец – ну до чего гнилые и пафосные ублюдки есть в конторе, я просто хуею.

Если я что ненавижу в последнее время так это выражение “эс как доллар”. По-моему, его придумали совершенные ебанаты, которые нихуя не знают, что “s” – это именно что “эс”, а “с” – это нихуя не “эс”, а “си”, третья буква ихнего алфавита. Эйбиси, энбиси, бибиси, блять, в конце концов. Но на беду другой ебанат придумал на одну клавишу поместить русскую “с” и английскую “си”, что и без того ставит первых ебанатов в тупик. Единственный способ разрубить гордиев узел – сказать “эс как доллар”, потому что каким бы тупым ебанатом ни был собеседник на том конце телефонного провода, уж что-что, а как выглядит знак доллара он знает.

Апдейт: оказывается, проблема эта вселенского масштаба. Здесь, например, находится замечательный образчик ненависти аля

Когда говоришь милой девочке «си», а после следует вопрос: «Как доллар или русская с?» Хочется, сука, не то что взять и уебать, хочется тупую блядь в порошок стереть, котлету из скотины сделать, наизнанку паскуду вывернуть, вышибить из твари все дерьмо, перекантовать паскуду ко всем чертям

а, например, тут – замечательный переводчик с нормального языка на ебанатский, мы, блять, реально всем отделом кишки рвем :)

Без “эс как доллар”, но тожэ абассака

Пройдите, пожалуйста, нахуй вместе со своим сочинским шизофреником, заебали уже, блять, этой хуйней, трололо и то лучше был. Когда я в последний раз ехал в Нерезиновую, в начале апреля, в соседнем купе была точно такая же ебанутая, все время пиздела со своим воображаемым мужем, который как я понял принял ислам в какой-то катастрофе штоле. Только ее по телеку не показывали. Чо теперь, каждого ебанутого обсасывать? Носитесь с этим говном как с писаной торбой, ей-богу нахуй.

Общался с подругой, речь зашла о таком виде быдла как руссо туристо и руссо эмигранто. Сошлись на том, что лучше там где нет ни того ни другого. Но, блять, где же их нет-то? По-моему, они есть везде. Я выдвинул идею, что русских нет разве что на Марсе. Но подумал и решил, что там наверняка есть русский марсоход. Причем я вот уверен, что даже сраный марсоход ведет себя как быдло – если какой-нить японцкий марсоход шарицца себе спокойно по Марсу и складывает камешки с поверхности себе в мешочег, то пьяный русский марсоход носится на скорости 100 км\ч по Марсу, пипикает, сверкает мигалкой на крыше и блюет во все стороны. Извините, но я просто терпеть не могу означенные категории населения быдла.