ЗЫ
А можно, наверное, не только по ебалу, а и обсыкать им ободки унетасов в их сортирах в отместку. Иначе этот ёбаный унисекс не выведешь.

В етом предложении кагбэ подведен итог деятельности среднестатистического “коренного маськвича” – манагер хуй пойми какого звена, дующий пиво и постепенно деградирующий в инторнетах и прочих однокласснеках до состояния абезяны. Сюда всенепременно следует добавить прочие издержки жызни в мегаполисе признаки коренных маськвичей – раннее облысение, хуй на полшестога, бледный цвет кожы, вздутие рожы (от безудержнага пьянства) и т.д. Про мелкие вредные привычки типа курения я и вовсе молчу хы-хы :)

Нет, серьезно – коренные москвичи абсолютно нежизнеспособны и посему обречены на вымирание. Я очень хочу прожить еще четвертак годков чтобы в полтос приехать на Красную площадь, выпеть чашечку кофе и посмареть на Первопрестольную. В принцыпе, есть два варианта развития событий:
а) Москва превратицо в ибаную азерботию – если все пойдет по тому сценарию, по какому щас все идет;
б) Москва наводницо адекватными приезжими типа меня – если им вовремя дадут зеленый свет.
В любом случае, что в первом что во втором варианте для “коренных москвичей” места не остается. C’est la vie.

Бывший пастор “Посольства Божьего” Сандей Аделаджа плохо понимает русский и просит переводчика. Об этом сообщил адвокат Аделаджи Андрей Федур.
По словам Федура, проповедовать на русском и знакомиться с обвинениями – не одно и то же. ©

А вот тут мы можем увидеть как оный черножопый гражданин чешет по-русски (с акцентом, конешно, но явно понимает о чем говорит). Не в первый раз, кстати, встречаю такую хуйню среди неруси: как состриженное с русского человека бабло считать и языком молоть – так понимает, а как только помашут кувалдой возле гнусного ебла – так сразу моя твоя не понимать. Буду искренне рад, если паршивца свои же посадят на перо в какой-нить подворотне.

Ну и, традиционно, не жаль обманутых вкладчиков™. ЕМНИП, одно время даже в Луганске было какое-то “посольство божье” (ориентир для местных – район гостиницы “Украина”), на сайте мудаков если чо находятся какие-то координаты. Охуеть просто – ведутся же люди до сих пор на эту срамную шнягу.

Ну, что я могу сказать? Я очень редко это говорю, но это – пиздец как отвратно. Я реально сочувствую простой женщине, которая нашла свое простое щастье. Ебать-копать, 9 лет прожить рядом с таким персом – и никто не заебывал, но стоило вернуться домой – тут охотники за жареным говном в количестве овер 9000 караулят у подъезда. Дескать, “госпожа Колотницкая, а расскажите как вы колотились за полковником”. А еще расскажите как вы ему сосали, и, конечно же, о том каких размеров полковничий МПХ, хуле уж.

Хотя стоп, а почему это “нашла счастье”? Счастье ищут дуры, которые едут во всякие эмираты работать моделями-офецыантками и которых потом бедуины пердолят во все дыры в каких-то притонах. А эта – нихуя, медсестрой же простой поехала работать. Потом повезло, конечно, случай уникальный, хуле говорить. Но вот честно – какая-то отвратительная, нездоровая штопиздец возня начинаецца вокруг этой темы. Ну присовывал ей кадафя напару с берлусконей или нет – да похуй, отъебитесь вы от человека, дайте хоть на родине отдохнуть. Но нихуя – расскажы да покажы. “А вот сама медсестра-путешественница в тихом пригороде вряд ли долго усидит. Несмотря на волну ближневосточных революций, стран с экстравагантными лидерами в мире еще достаточно.” Тьфу, блять, журналюги ебаные.

Сравните момент добавления метки на Яндекс-картах и картах от Гугля:

У Гугля есть все, начиная со средств форматирования шрифта, оканчивая вставкой картинки (и все это, на минуточку, предлагаеца даже в визивиг-режыме). Но самое смешное в том, КАК означенными фичами предлагается пользовацца в Яндекс-картах: http://api.yandex.ru/maps/staticapi/doc/dg/concepts/markers.xml

Ниже приведен пример запроса изображения фрагмента карты с метками различных стилей, цветов и размеров:
http://static-maps.yandex.ru/1.x/?l=map&pt=37.6,55.6~37.601,55.6,78 \
~37.602,55.6,pmgrs~37.603,55.6,pmrdm~37.604,55.6,pmntl~37.605,55.6, \
pmors23~37.606,55.6,pmlbm34~37.607,55.6,pmywl99&key=API-ключ

Ебануцца, да нахуй, блять, надо, я тупой виндовс юзер, который хочет поставить метку в виде бутылки на любимом питейном заведении, снабдить оную ссылкой на сайт заведения и показать это все товарищу. “Ниже приведен пример запроса” – да идите нахуй, блять, и апи свой заберите! Народный сервис, ояебу.

Лично я в гандоне ебацо страшно не люблю, но тут дело даже не в этом, а в том, шта выражение лица у Ж в конце ролика – это какой-то песдец:

Оно до того блядское, что у меня аж зубы сводит. Какие угодно ассоцыации приходят в голову – “у меня два ебаря, а дам я одному”, “у меня один ебарь, но дам я ему всего один раз”, “может дам разок, а может и нет” etc., но хоть убейте – после просмотра ролика никак не хочется “предохраняцо”.

Вердикт: чем снимать такую хуйню – сняли бы лучше порно.

Эта абассака случилась довольно давно, с месяц, пожалуй, назад когда я зашел по делам в бухгалтерию. Ну то есть, по работе пришлось зайти ибо будучи в здравом уме и твердой памяти с оными ебанатами я общих дел никаких вести не могу априори. В комнате находилось шесть мест, этаких персональных стойл для офеснаго быдла. И так случилось, что не было никого кроме одной Ж, а я сел за комп, который находился напротив и оная Ж у меня была на фоне, не заметить что она делала я физически не мог.

Во1х, она жрала. Жрала какую-то ибаную булочку, которая не помещалась у нее во рту и она запихивала ее туда пальцами левой руки, попутно засыпая крошками клавиатуру. “Блядина ты ебаная” – думал я, “ну куда ж ты жрешь мучное – у тебя ж сидячая работа и уже вполне наметившийся пердак вместо попы, что ж с тобой дальше будет-то?” Вы не подумайте – это была молодая девка, на несколько лет старше меня. Но то есть я иногда тоже чавкаю, отрыгиваю и пержу, но я это делаю так чтобы никто не видел и не слышал. А еще я в иной день наматываю по нескольку километров, чисто как на тренажере, вот мне можно есть булочки и не заморачивацо. Но не человеку, который по 8 часов сиднем сидит на стуле.

Во2х, она пару раз пыталась со мной заговорить с набитым ртом чтобы выяснить цель моего визита. Ей-богу, услышав это нечленораздельное мычание, мне сразу захотелось уебать ее кувалдой по башке чтобы она заткнулась.

В3х, потеряв надежду завести со мной кагбэ “разговор”, она переключилась на муху, которая сидела у нее на мониторе. Эдакая засиженная мухами невеста с первой стадией целлюлита, да. Так вот она, сука, чо сделала – взяла линейку и давай ею лупить по мухе. Но муха оказалась малость проворнее и, прежде чем линейка с оглушительным стуком опускалась на монитор, на стол или стену, она успевала перелететь на другое место. Но девочка проявила чудеса тупорылости упорства и, после примерно пяти минут такой СпецОлимпиады, все же победила, натурально размазав муху по поверности стола. Размазала – и давай ее так стыдливо к краю стола сошкребать той же линейкой, экая брезгливая чистоплюйка.

Но и это не самое смешное. То, что увидел я после, перекрыло виденное до этого с лихвой. А увидел я вот что: бухгалтерша, к которой приходил я, но которую не застал на рабочем месте, недопила кофе и кружка с оным стояла на тумбочке, рядом со столом (я тут даже опущу момент чисто медицинский, когда из-за подобного уебанства развиваюцо всякие кишечные палочки и прочие антисанитарии). Кружка была чуть более, чем наполовину заполнена кофе, поэтому я видел внутренние стенки кружки. Ебать мой уже нелысый череп, они были настолько засраные, что если даже просто налить в эту кружку воды, то через время из мачмалы на стенках наверняка получился бы какой-то напиток. Для сравнения – я свою кружку мою практически каждый день перед тем как свалить домой.

Но и это еще не все. Рядом с означенной засранной кружкой стоял крем “Бархатные ручки”. Бархатные, блять, ручки, нахуй! Ояебу, это был просто апофеоз всего увиденнного. Не, я не знаю – ручки, может, и вправду бархатные, но что засранка – это к гадалке не ходи.

И вот с такими персонажами приходится пересекаться по работе. Что характерно – на место старой засранки приходит новая, на место старого сисадмина приходит новый и это такие два замкнутых пересекающихся круга. Чувствую, надо мне менять траекторию движения.

Э, народ, какой щас курс, ёбта? Вроде 10 (ну то есть за 1 евро дают 10 гривен). Получается, что ебаным гнидам ни за хуй собачий дают полторы месячные зарплаты обычного украинца. Ну то есть, на тебе 300 евро – ты только съебись и не порти воздух, больше нихуя, как я понял, делать не надо. Но все равно не хотят блядюги уезжать, а которые уезжают – все равно возвращаются. Блять, вот я если кого и ненавижу, так это цыган. Твари совершенные, ненавижу просто дичайше, убить беременную цыганку молотком по пизде, вскрыть ебаной твари брюхо серпом, расквасить цыганские ебальники кирпичом, говно, кишки, говно, говно.

Алсо, две поучительные истории.

История первая: недели три назад стоял со знакомыми около станции метро “Китай-город”. Никого не трогали, пили пиво и песдели про свое. Подходит мутный хуй явно цыганистого вида с перегаром на километр и начинает просить денежку. Стоит сказать, что у меня есть замечательная привычка таких персонажей нахуй слать со старта, еще с Луганска повелось – есть у меня там один безбашенный знакомый, который чуть ли не кидался на этих выблядков когда они на парке 1 Мая к нам подваливали, от него и научился гыгы :)

Короче, подходит мутный хуй и спрашивает денежку. Спрашивает не у меня, а у знакомого, поэтому пока я выбирал этажность мата, знакомый (ну маськвич матерый, хуле – за словом в карман не лезет) спросил мутного хуя: “Ты кем работаешь, что у тебя денег нет? Вот я стоматолог, например.” Хуйло, как ни странно, не растерялсо (тоже видать, матерый маськвич) и чуть обиженно ответил: “Аскером”. Поняли, блять?! Аскером оно работает (от англ.ask – спрашивать). Лично у меня от таких ответов рука как-то сама собой тянется к топору. Ты смари, мудель ибаный, наблатыкался модных словечек. Денег мы ему, ясен хуй не дали, а проводили подсрачником по направлению на йух, но факт кагбэ показательный.

История вторая: в этой электричке, во втором вагоне с хвоста, напостой едет пара великовозрастных цыганских блядей, естественно, со своим блядским выводком. Причом не просто едет, а спит, нагло развалив свои сраные грязные копыта на сиденьях. Блядский выводок тоже спит, а если не спит, то попутно пытается сшибать бабло с пассажиров. Контроллеры, что интересно, не трогают выблядков – сам пару раз видел, в упор просто не замечают, ну оно и понятно – связываться с этими вонючками себе дороже будет. Но зато честных тружеников вроде меня эти же контроллеры нещадно гоняют по всему составу.

Мораль басни: может в каких-то сраных книжках цыгане и представлены в эдаком романтическом виде, дескать, конокрады, гадалки да кочевники, но для меня они – ебаное говно, сраный биомусор и я за то чтобы даже не депортировать, а убить всех цыган нахуй.