Сетевой журнал Луганского Медведа

Ну, предыдущие фотачьки все уже видели, это ясен хуй.

День второго января, за несколько часов до состояния нестояния. Сейчас, смотря на эту фотку, удивляюсь – как в воду пиво глядел, беспезды

Хрум-хрум-хрум, чавк-чавк-чавк, ик, ой блять, хрум-хрум-хрум. Тогда же в принцыпе.

Градус растет – Вервольф сказал, что ахуенность пива можно протестировать не только прилипанием жопы к скамейке (ну все стопудова помнят ету рекламу Велкопоповицкого Козела), а еще и монеткой, типа если пиво пиздатое то она должна лежать на поверхности пены. Несложно догадатсо, што монетка тут же ебнулась на дно, а я, просмеявшись, усомнился в верности метода проверки

А потом пришел секретный человек

А это мы с секретным человеком в секретном месте после всяких пиццерий и бирхоффов, после поездки через полгорода в охуенно нетрезвом виде (слава яйцам что я не порывался порулить). Место и человек настолько секретные, что пока я о них ровным счетом нихуя не скажу. Потом, вроде, пока ехали, бухал ту бутылку “Шале” из горла, свистел в салоне и что-то орал про шлюх и ментов, которые непременно должны были нас запалить

А это уже четвертое января. В унылом пейзаже за окном ищу ответ на вопрос зачем же я так напился и, собственно, каким образом попал домой (дело в том что пара моментов типа поездки домой на маршрутке в напрочь угашенном виде 2 января я совершенно не мог вспомнить и до сих пор, кстати, не помню.)

Память мы восстановим пеффком, и хуй с ним что оно гомняненькое – вода из крана тоже не родниковая течет

Неа, конкретный бэд кластер попался, блять.

Родилась идея со скоростью диареи – раз информация в памяти наглухо проёбана, то надо заполнить пустоту аналогичным содержымым. Серега, а давай напьемся и якусь хуйню зробым?

Не, не будем хуйню робыть, ну ее нахуй – хуйню-то. Серега, ну вот где я, блять, мог видеть девушку, которая нам никак пиццу не принесет? Вот стопудова же видел, но это походу еще один бэд. А еще хотспоты луганские тестировать надо, блять, может ну и их впизду вместе с Великомедвежьем?

Фотачька спецыально для Наталии: если эта ей понравилась, то эту тоже по идее оценит.

к вот этому, в тот пост вешать это уже значит совсем совесть потерять, а вот для личного блога подходит как нельзя лучше. Пытался сделать лицо как можно унылее, но че-то не особо получилось

А тут я просто чмокаю от удовольствия вкусно захаванной еды

Вместо предисловия:
Не, ну сразу видно атвецтвенна автар падашол к теме, заебательский псот

Это сразу видно, какой титанический труд приложэн, таблицо апять жэ, всё по полочкам тагскть разложыл
Фсем фтыкателям распечятать и носить в кармане©ФромЛуганск

На самом деле, помимо хорошего пива, меня интересуют (а если меня чо интересует, то я вникаю в суть и подробнейшым образом все расписываю) хот-споты в Луганске. Ну, среди моих читателей врядли найдуцца такие кто не знает ап чом пойдет речь, но на всякий случай небольшой ликбез.

Хот-спот (от англ. hot spot — «горячее пятно») — участок местности (например, помещение офиса, кафе, кампуса, станция метро), где при помощи портативного устройства (ноутбука или наладонника), работающего по беспроводному протоколу радиодоступа Wi-Fi, можно получить доступ к интернету. Так, многие кафе делают бесплатные хотспоты для привлечения посетителей и как дополнительный сервис.©

То есть, если вы слышали мульку, што типа в каком-то кафе можно не просто посидеть, пялясь в окно, а еще и нахаляву полазить в интернетах – знайте, вы слышали о бесплатном хот-споте.

Правда, слово бесплатный здесь весьма условно, поэтому нужно расставить точки над “ё”.
Итак, во1х, хот-споты бывают платными – это когда ты приходишь, оплачиваешь по тарифу и сидишь интернетишь, вот как в обычном интернет-клупе, только не прикован к одному месту проводами. В нашем городе, по-моему, редкость.
Во2х, хот-споты бывают бесплатными – пришел, сел, подключился и интернетишь.
Ну и, наконец, в3х, хот-споты бывают условно-бесплатными. На данный момент по моим наблюдениям это самый распространенный вид хот-спотов в нашем городе. Схема действий: заходишь в кафе, где есть спец.значок Wi-Fi™ Zone >> делаешь заказ и попутно спрашиваешь про интернет >> тебе говорят, что надо сделать чтобы подключиться (скорее всего просто выдают логин и пароль) >> пьешь пиво/чай/кофе и сидишь в интернете. Теоретически, можно, узнав параметры подключения, в следующий раз, например, нагло припарковать машыну у порога или сесть на ступеньках заведения и начать ломиться, но мы же цивилизованные люди, поэтому такой хуйни творить не будем :)

Методы проверки.
Будет использовацца ноутбук ASUS F3Jp со встроенной беспроводной карточкой и оснащенный Windows XP SP2. Сканировалка эфира будет использовацца стандартная. То есть, вполне такой себе обычный набор, никакие супер-пупер девайсы участия принимать не будут ибо нах?

Скорость будет меряцца не сраными качалками, а новейшей версией браузера Firefox при помощи сайта speedtest.net. Скорость будет меряцца трижды:
1) при помощи кнопки start test to recommended server

2) путем указания города Токио (в Японии судя по всему самый быстрый интернет)

3) и путем указания города Далласа, штат Техас, Пендостан (там вроде как нихуевое количество датацентров)

Результаты тестирований, равно как и подробная инфа о каждом хот-споте будут выкладываться на Контркультурный в соответствующую рубрику. Особое внимание обращайте на “Примечания”, там будут беспезды нюансы, порой дажэ смешные :)

Интересно, кроме меня его за вчера кто-нибудь заметил? Или на этом его лимит быть замеченным кончился?

К поиску хот-спотов готов!

Пхото бай Вервольф

[крупнее для настоящих фанов]