Сетевой журнал Луганского Медведа

Прочетал щас в новостях – французы протестуют против депортацыи цыган из Франции, типа вся эта затея с депортацыей – сраная шняга, не более, чем попытка накрутить рейтинг в преддверии выборов и заодно отвлечь внимание апщественности от реальных проблем типа безработицы. Ну, хуле – лягушатникам виднее, наверное, чем мне, как обустроить свою Францию-то. Но, признаться, я охуел с самого процесса депортации – цыганам оказуецо по 300 евро дают, лишь бы они съебались.

Э, народ, какой щас курс, ёбта? Вроде 10 (ну то есть за 1 евро дают 10 гривен). Получается, что ебаным гнидам ни за хуй собачий дают полторы месячные зарплаты обычного украинца. Ну то есть, на тебе 300 евро – ты только съебись и не порти воздух, больше нихуя, как я понял, делать не надо. Но все равно не хотят блядюги уезжать, а которые уезжают – все равно возвращаются. Блять, вот я если кого и ненавижу, так это цыган. Твари совершенные, ненавижу просто дичайше, убить беременную цыганку молотком по пизде, вскрыть ебаной твари брюхо серпом, расквасить цыганские ебальники кирпичом, говно, кишки, говно, говно.

Алсо, две поучительные истории.

История первая: недели три назад стоял со знакомыми около станции метро “Китай-город”. Никого не трогали, пили пиво и песдели про свое. Подходит мутный хуй явно цыганистого вида с перегаром на километр и начинает просить денежку. Стоит сказать, что у меня есть замечательная привычка таких персонажей нахуй слать со старта, еще с Луганска повелось – есть у меня там один безбашенный знакомый, который чуть ли не кидался на этих выблядков когда они на парке 1 Мая к нам подваливали, от него и научился гыгы :)

Короче, подходит мутный хуй и спрашивает денежку. Спрашивает не у меня, а у знакомого, поэтому пока я выбирал этажность мата, знакомый (ну маськвич матерый, хуле – за словом в карман не лезет) спросил мутного хуя: “Ты кем работаешь, что у тебя денег нет? Вот я стоматолог, например.” Хуйло, как ни странно, не растерялсо (тоже видать, матерый маськвич) и чуть обиженно ответил: “Аскером”. Поняли, блять?! Аскером оно работает (от англ.ask – спрашивать). Лично у меня от таких ответов рука как-то сама собой тянется к топору. Ты смари, мудель ибаный, наблатыкался модных словечек. Денег мы ему, ясен хуй не дали, а проводили подсрачником по направлению на йух, но факт кагбэ показательный.

История вторая: в этой электричке, во втором вагоне с хвоста, напостой едет пара великовозрастных цыганских блядей, естественно, со своим блядским выводком. Причом не просто едет, а спит, нагло развалив свои сраные грязные копыта на сиденьях. Блядский выводок тоже спит, а если не спит, то попутно пытается сшибать бабло с пассажиров. Контроллеры, что интересно, не трогают выблядков – сам пару раз видел, в упор просто не замечают, ну оно и понятно – связываться с этими вонючками себе дороже будет. Но зато честных тружеников вроде меня эти же контроллеры нещадно гоняют по всему составу.

Мораль басни: может в каких-то сраных книжках цыгане и представлены в эдаком романтическом виде, дескать, конокрады, гадалки да кочевники, но для меня они – ебаное говно, сраный биомусор и я за то чтобы даже не депортировать, а убить всех цыган нахуй.

Я просто дичайшим образом люблю обращать внимание на мелочи потому что только по мелочам можно составить верную характеристику о человеке, а иногда мелочь напрочь рушит создаваемый человеком образ себя и, признаться, это выглядит забавно.

Вот и сейчас – по делу заходил в кабинет к одним бухгалтершам, там сидит четыре туловища, ну мини-гадюшник такой короче, высокомерие и прочий ФГМ детектед овер 9000 раз. И так случилось, что пока я там был одной из них приспичило попить чайку. Ну она вскипятила воду, закинула пакетик, насыпала сахару, залила кипятком, а дальше внимание – опустила ложку в кружку и давай размешивать. Звон стоял – песда, на весь кабинет. Еле сдержался, чтобы не сорвать покровы “Ну теперь понятно откуда вы родом” бугага. А родом – из каких-то ебеней, ведь настоящая, коренная, москвичка никогда не станет цокать ложкой в кружке. Как и в принципе этого не станет делать любой интеллигентный человек. Ну то есть, на людях не станет, дома, в одиночестве или в кругу семьи – можете хоть говном обмазываться и дрочить перед зеркалом, а в обществе – будьте добры соблюдать.

ЗЫ
Я вот подумал и вспомнил эту серию “Масок-шоу” (смотреть с 2:25), ну то есть совершенно анекдотический случай.

как ни странно, но в газетах не напиздели:

PS
Пост для тех кто в теме, остальным просьба не беспокоиться.

Есть у нас одна бухгалтерша, 48го года рождения, ебать мой лысый череп короче, столько не живут. И эта бабушка по слухам, очень любит рассказывать как у нее была квартира чуть ли не с видом на Кремль, но ей потом пришлось разменять ее на две – себе и повзрослевшей дочери. Квартиры эти две достались ей, конечно, не с видом на Кремль, а в сраном Зеленограде. Ну как-то так.

Вчера, едучи в корпоративном транспорте, воушию услышал эту историю, а зайдя в бухгалтерию после обеда услышал эту историю снова. Я, конечно, понимаю, что это беспезды увлекательная история, но, Елена Петровна, нельзя же столько раз повторять одно и то же, ну была квартира, ну с видом на Кремль, ну разменяли, хуле – один раз можно рассказать, ну два чтоб уж точно все схавали, переварили и высрали, но ебать вас коромыслом в обвислый зад – нахуя пересказывать эту историю при каждом удобном случае?

По случаю, вспомнил этот отрывок:

…Работал я охотно, – мне нравилось уничтожать грязь в доме, мыть полы, чистить медную посуду, отдушники, ручки дверей; я не однажды слышал, как в мирные часы женщины говорили про меня:

- Усердный.

- Чистоплотен.

- Только дерзок очень.

- Ну, матушка, кто ж его воспитывал!

И обе старались воспитывать во мне почтение к ним, но я считал их полоумными, не любил, не слушал и разговаривал с ними зуб за зуб. Молодая хозяйка, должно быть, замечала, как плохо действуют на меня некоторые речи, и поэтому всё чаще говорила:

- Ты должен помнить, что взят из нищей семьи! Я твоей матери шёлковую тальму подарила. Со стеклярусом!

Однажды я сказал ей:

- Что же, мне за эту тальму шкуру снять с себя для вас?

- Батюшки, да он поджечь может! – испуганно вскричала хозяйка.

Я был крайне удивлен: почему – поджечь?

Они обе то и дело жаловались на меня хозяину, а хозяин говорил мне строго:

- Ты, брат, смотри у меня!

что в Нерезиновой на мотоциклах ездят только ебанаты. Нет, не так. В Нерезиновой ездить на мотоцикле – это ебанатство. Во, так вернее. Сегодня в стопицотый раз видел сбитого мотоциклиста – машина, мотоцикл, лужа кровищи, скорая и вся сопутствующая хуйня. Не, не двухсотый – живой, но зато почти возле дома. Мотоцикл сам по себе хорошее дело – для пробок нет лучше транспорта, но в наших реалиях ситуация точь-в-точь как с кредитной системой – нужно быть ебанатом, чтобы с этим связаться.