Сетевой журнал Луганского Медведа

когда я впервые по-настоящему полюбил UNIX.

А я все думал – когда, ну когда же меня остановит какой-нить мусор и проверит документы. С сентября 2009-го не останавливали ни разу, т.е. с небольшым перерывом я щеголял щщитайте 2 года. А сегодня это свершылось, только не документы проверили, а запалили на том, что я юзаю чужую социалку бухыхы :)

Отступление для тех кто не в курсе: в мск есть такая шняга – соцыальная карта москвича, соцыалка, выдаецо если я не ошыбаюсь, всяким пенсионерам и прочим льготникам. Соцыалка дает право бесплатного проезда на метро, троллейбусе, трамвае и автобусе. Из этих видов транспорта я пользуюсь только метро, потому что я на хую вертел наземный транспорт и связанные с ним пропки. Но даже в этом случае я сэкономил за текущий год (по самым скромным подсчетам) 10.000

В общем, седня на знаменитой Петровско-Разумовской мы с Наталией чутка замешкались и нас запалил дедушко, стоящий за турникетами спецом чтобы палить. Ну, знаете, такой анально-комсомольский активист, их раньше вроде “комса” называли. Сморчог такой, по чесноку я таких боюсь соплей ненароком зашыбить, а все туда же – “у вас соцыальная карта, если хотите доказать обратное – предъявите билет”. А у меня в кармане даже ранее использованного билета не было – ну ваще расслабился кароч от хорошэй жызни – и грю “у меня билет, а вы дедуля щас схлопочите в иблет”. И схлопотал бы – пнул бы тому дедку подсрачнег и побежал бы вниз по эскалатору. Но нельзя – сегодня я на работу иду солидный, с женой. Ну дедок тот ментенка дежурного подозвал, а тот отвел меня в ихнюю комнату и давай разводить – “щас заплатишь штраф (1000 рублей), соцыалку изымем, прОтокол сбацаем”. А мне только того и надо, чтобы, коли уж запалился, не с ебанутым идейным хуесосом гутарить (по сути посредником), а с челом, который реально может повлиять на курс событий. Короче, минута дела и сошлись на пятихатке, а прОтокол я сам себе в блоге вот пишу гыгы.

Наталия посмеялась – “осталось только машину купить, быстро носиться умеешь, а с гайцами сегодня научился договариваться” :)

Вернее еду с любимой. Ув Киев, на 9 дней, ога.

Чтобы не скучали – зацените фотку:

Ето из нашего здания спешно выезжали одни из арендаторов. Не поленился и пощщетал – 33 штуки. Ебануться, готовые кадры для “Криминальной России” получились бы хе-хе. Бизнес по-русски, хуле, бессмысленный и беспощадный. Вдвойне бессмысленнее и втройне беспощаднее потому что дело было в центре Москвы.

Ситуация проста до охуения – есть сверлящие соседи. Сверлят в разные дни в разное время, т.е. периодически, но с завидным постоянством. Сегодня меня это заебало и я решил действовать. Пока ничего умнее, чем пробежаться по нашему подъезду и расклеить следующий текст на каждом этаже, не придумал:

Всем привет, меня зовут Дима и я живу в 155-й квартире. У нас замечательный дом и прекрасный двор, а вот соседи, как оказалось, – говно. Нет, вы не подумайте – не все, а только те, которые часто любят сверлить непонятно что, причем в разное время суток. Не буду говорить о том, что у людей вообще-то разный график работы или описывать звук, а просто предупрежу: гнида, если ты не перестанешь сверлить и страдать всякой хуйней, то рано или поздно я тебя вычислю и позвоню в двери твоей квартиры, а когда ты мне откроешь – врежу тебе битой по еблу. Так что лучше не искушай судьбу.

Морально к тому, чтобы врезать битой, готов. Осталось ее купить и вычислить гниду. А как это сделать (в смысле, вычислить гниду)? Или не париться и дать человеку закончить возможный ремонт (у нас самый новый микрорайон, многие квартиры еще пустуют).

Полгода как знакомы и 4 месяца как вместе. Абсолютный рекорд. А всё и все, что было до неё – говно и несерьезно.